Fora do ar... de novo...

"...até um dia, até talvez, até quem sabe..."

VIDA DURA

Motorista invade loja com carro de luxo após receber cama sem colchão

Britânico ficou revoltado após fazer compra em loja de departamentos.
Ele entrou pela vitrine da loja dirigindo um Rolls Royce.

Só de pirraça, os policiais tiraram o colchão da cela onde ele vai dormir a partir de hoje.

Vamos ver o que o nervosinho fará a respeito.

NÚMERO 2

Mais gordura, mais dívidas

Um estudo alemão revela que entre os obesos há o dobro de pessoas endividadas na comparação com quem está no peso certo.

Não é difícil imaginar onde gastam tanto dinheiro a ponto de ficar endividados, certo?

É por causa disso que o McDonalds não vende fiado.

UM RAPAZ LATINO-AMERICANO

Fãs e amigos comentam sumiço do compositor Belchior

Músico tem 35 anos de carreira e cerca de 50 discos lançados.
Uma das irmãs diz que último contato foi há três anos.

***

Já foi encontrado.

Dizem que ele tinha medo de avião.

ps. clique na imagem para ampliar.

Cão Hulk

Cão ‘verde’ é fotografado em cidade na Geórgia

Animal foi pintado de verde em Tskhinvali.
Autor da brincadeira de mau gosto não foi identificado

Ele não foi pintado. Nasceu assim! É a mãe-natureza tentando ser ecologicamente correta.

Ou seria o cachorro do Incrível Hulk?.

Godfather

Mais curioso que você ter aprendido sobre números primos no colégio e nunca mais ter usado isso na sua vida só o Conselho de Ética do Senado, que já arquivou 11 das 11 denúncias contra o senador José Sarney. Mas isso tem uma explicação obvia: se a voz do povo é a voz de Deus, o senado é a casa do povo e o bigodão é o presidente do senado, Sarney só pode ser Deus!

Os dez mandamentos machos

1 – Não se declarar a uma mulher antes que ela faça isso;
2 – Nunca pegar a mulher de um amigo ou a ex, caso saiba que ele vai se importar com isso (se for ex, na dúvida, pergunte antes);
3 – Nunca deixar de ver um jogo de futebol do seu time para acompanhar mulher em algum evento social;
4 – Não deixar de fazer nada do que gosta porque a sua namorada/mulher pediu. Um dia você vai se arrepender (Nunca deixar uma mulher mandar em você);
5 – Não dizer o tempo todo que é macho. Homem que é homem não precisa reafirmar isso o tempo todo. Isso é coisa de idiota;
6 – Não aceitar traição. Ser corno manso não é ser macho (não precisa matar ninguém também, isso é burrice);
7 – Nunca ser sustentado por uma mulher. Isso não quer dizer que não pode aceitar que ela pague algo ou te dê presentes. Mas não viver às custas de uma mulher. (Caso contrário, você vai cair no mandamento 4: ela vai mandar em você);
8 – Nunca implorar a atenção de uma mulher. Se ela não está nem aí para você, siga em frente, não se humilhe;
9 – Fazer de tudo para dar prazer a uma mulher na cama, colocando-a em primeiro lugar;
10 – Não tentar entender as mulheres. Apenas c…

Olhe atentamente e responda:

Onde senta o estagiário nessa empresa? (se precisar, clique na imagem).

10 maneiras de irritar um homem

1. Esconda o controle remoto da tv e do som
2. Bata a porta do carro com toda sua força
3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente
4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele
6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã
7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra
8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo
9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro..
10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”

Mundo moderno

Diego Hypolito se atraca com modelo no seu aniversário.

A loura em questão é a modelo Ericka da Lamini. Como eles se conheceram? Diego não lembra muito bem.

O mundo está de ponta cabeça mesmo. É astro morrendo, Estados Unidos chegando em final de campeonato de futebol, Sarney sendo afastado do cargo e até Diego Hypolito provando que é macho!

Dizem que o Durvalzinho (o Júnior da Sandy) chorou a noite toda quando soube dessa notícia.

PEI - Piada Extremamente Infame (e você achando que essa semana não teria uma, né?).

vi no JB.

THE KING IS DEAD (2)

The King is dead...

BELO? PFFF

Veja uma foto de Belo antes da fama, quando ainda era moreno

Circula na internet uma foto antiga do cantor, que tinha até um bigodinho…

Ele já foi moreno, já foi loiro, já teve bigode…

A única coisa que ele nunca foi é belo.

vi no JB

No duro

Ex-preso processa enfermeira por causa de ereção de 55 horas

Ele diz que Judith Lovelace provocou ‘graves danos ao seu pênis’.
Homem alegou ainda que problema tem afetado seu casamento.


Ereção de 55 horas? E qual o motivo do processo? O sujeito devia dar uma medalha pra ela.

Se isso causou problemas no casamento, é porque a enfermeira em questão não é a esposa dele.

PEI - Piada Extremamente Infame (toda semana uma nova pra você).

Soneto do amor total

Minha singela homenagem ao dia de hoje.

Amo-te tanto, meu amor... não cante
O humano coração com mais verdade...
Amo-te como amigo e como amante
Numa sempre diversa realidade.

Amo-te afim, de um calmo amor prestante
E te amo além, presente na saudade
Amo-te, enfim, com grande liberdade
Dentro da eternidade e a cada instante.

Amo-te como um bicho, simplesmente
De um amor sem mistério e sem virtude
Com um desejo maciço e permanente.

E de te amar assim, muito e amiúde
É que um dia em teu corpo de repente
Hei de morrer de amar mais do que pude.


Vinicius de Moraes

Soneto Espantado

A circuspecção do espanto repentino,
O tenso olhar pasmo no instante vespertino,
A cólera cega do rompante momento fugaz,
Não escapou à vista daquela percepção tenaz.

Palavras ásperas lançadas impensadamente,
imperiosamente ditas a quem não fazia jus,
E não havia desavença, palavras duras, o coração sente,
Tal situação a um bom caminho não conduz.

Necessario se faz abrandar o coração,
Dominando por completo a emoção,
Afim de uma desventura não acontecer.

pois tal destemperança bom fim nao terá,
Dor, sofrimento, ressentimento e ilusão trará,
Fazendo com que sentimentos puros venham a perecer.

Pra dar e vender

Pode chegar, freguesa. Tem banana lima, banana pêra e banana seleta. E tudo a preço de laranja.

A ORIGEM DA GRIPE SUÍNA

Vai com Deus, Obina!

MULHER MORTADELA

Depois de sermos bombardeados com as Mulheres Frutas, conhecermos as Mulheres Pepino, degustarmos a ’gordurinha’ da Mulher Rodízio e descobrirmos a Mulher Abóbora, chegou a hora da revolução.

A onda do momento é a…



Você pode até não ter gostado, mas já tem um ali querendo um naco desse “pedaço de mau caminho”.

SER REDONDO É

Uma grande equipe é feita por grandes pessoas que trabalham na mesma sintonia, sustentando o mesmo argumento e, porque não dizer, o mesmo senso de sacanagem elevada.

O fotógrafo zoa, o estagiário zoa no texto e nas legendas, o editor chefe aprova o material e todo mundo se diverte na redação.

É o famoso Jornalismo Maroto.

Vaziozão?!

Tornando-se o Deus do sexo oral

Galera, um ótimo post sobre o assunto.
Apesar de parecer simples e fácil, ai tá a conclusão: não é só chupar ou lamber, tem algo mais!
O texto é um tanto longo, mas vale a pena a leitura, digamos que é assim... esclarecedor.
Boa leitura e otimo aprendizado!

http://atoouefeito.com.br/tornando-se-o-deus-do-sexo-oral.html

Ensinamentos de Mãe

MInha singela homenagem às mães, mesmo que tardia...


Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…
“Espera só até seu pai chegar em casa!”

Minha Mãe me ensinou sobre SABER ESPERAR…
“Espere…. Quando chegarmos em casa voce vai ver só!”

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
”Olhe para mim! Me responda quando eu te fizer uma pergunta!”

Minha Mãe me ensinou sobre LÓGICA…
”Se você cair dessa árvore vai quebrar o pescoço e não vai poder ir ao
aniversário da sua prima.”

Minha Mãe me ensinou MEDICINA…
”Para de ficar vesgo menino! Pode bater um vento e você vai ficar
assim para sempre.”

Minha Mãe me ensinou a SER PREVIDENTE…
”Se você não passar de ano, você nunca terá um bom emprego.”

Minha Mãe me ensinou sobre como ME TORNAR UM ADULTO…
”Se você não comer os legumes, vai ficar baixinho para sempre.”

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA…
“Você é igualzinho ao traste do seu pai!”

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES…
”Tá pensando que nasceu de família rica é?”

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE…
”Quando você tiver a minha idade, você vai entender.”

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…
”Um dia você terá seus filhos, e eu espero que eles sejam iguais a
você… aí você vai ver o que é bom.”

Gripe suína

Ninguém me disse que era sexualmente transmissível…

Carimbada do Flamengo

MALANDRO É MALANDRO

Homem é processado por não conseguir engravidar mulher do vizinho

Ele ganhou cerca de R$ 5,7 mil para a ‘missão’, que durou seis meses.
Descoberta de que ele é estéril, no entanto, rendeu processo.

Bem, se a mulher fosse uma baranga o cara não teria demorado tanto tempo para ‘descobrir’ que era estéril, ou seja, ele é o meu mais novo herói.

Amarelão

Tem coragem de encarar a versão Chuck Norris da brincadeira ou vai amarelar?

Dicionário feminino

Aliança: garantia financeira.
Amante: homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: um pretendente pobre.
Batom: poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: vontade de ficar sozinha.
Carteira: principal órgão masculino.
Certeza: quase certeza.
Confiança: ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: falta de vontade.
Extravasar: galinhar.
Falta de atenção: falta de presentes.
Fracasso: perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: investimento a longo prazo.
Minutos: horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: camada de acabamento das pernas.
Namorado: desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: por enquanto não…
Pílula: medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: ausência de orgasmo.
Satisfação: verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: sim.
Terapia de grupo: shopping com as amigas.
Valorização: flores no dia seguinte.

A resposta divina

Verdade seja dita: o ser humano só faz (cagada) besteira. E tem horas que nem o todo misericordioso aguenta. Afinal, paciência tem limite. Até pra Ele.

Salve, Jorge!

É hoje! O dia de libertar o guerreiro que existe em você. Aproveite o feriado para abater um dragão na (night) balada. Junte os amigos e parta para o ataque. Hoje vale tudo. Em nome do paladino da Capadócia.

Conveniência

Agora você pode tomar uma no rego sem grandes constrangimentos. Mas se for da sua preferência, eles também levam nas redondezas numa boa.

Por acaso pela tarde

Certa vez te encontrei por aí
Sem batom, me sorriu sem falar
Quase te perguntei mas não fiz
Que bobagem, prá que complicar?

Um encontro assim tão feliz
É o bastante prá gente entender
Que o destino refaz por um triz
O percurso que a gente não fez

Por acaso, pela tarde
Você me desperta, você me provoca
Você alimenta tantos pensamentos
Tanta solidão

Por acaso, pela tarde
Tarde azul do Rio, faz calor de novo
Agora eu sinto frio, que fazer contigo
No meu coração?

Tanto faz se o tempo passou
Prá nós dois ele não quis passar
E entre carros e prédios eu ví
Refletido um céu no teu olhar

Foi assim, decidí dessa vez
Pro destino não se aborrecer
Novamente falar eu não quis
Mas eu fiz a canção prá você

Celso Fonseca

Fluxograma do Créu

obs. clique na imagem para amplia-la
obs2. bom final de semana!

O moço velho

Eu sou um livro aberto sem histórias
Um sonho incerto sem memórias
Do meu passado que ficou

Eu sou um porto amigo sem navios
Um mar, abrigo a muitos rios
Eu sou apenas o que sou

Eu sou um moço velho
Que já viveu muito
Que já sofreu tudo
E já morreu cedo

Eu sou um velho moço
Que não viveu cedo
Que não sofreu muito
Mas não morreu tudo

Eu sou alguém livre
Não sou escravo e nunca fui senhor
Eu simplesmente sou um homem
Que ainda crê no amor

Eu sou um moço velho
Que já viveu muito
Que já sofreu tudo
E já morreu cedo

Eu sou um velho, um velho moço
Que não viveu cedo
Que não sofreu muito
Mas não morreu tudo

Eu sou alguém livre
Não sou escravo e nunca fui senhor
Eu simplesmente sou um homem
Que ainda crê no amor

Silvio Cesar

SOUND OF MUSIC

A reforma ortográfica gerou descontentamento de muita gente com suas novas regras, mas como o Brasil é conhecido por ser ‘o país da piada pronta’, começaram a surgir piadinhas com as novas regras.

Desde a famosa: “Nunca mais trema na linguiça” até a inocente “para o pelo eu tiro o chapéu”.

Agora foi a vez dos publicitários desocupados fazerem os produtos entrarem na onda.

Vida após a vida

Bemvindo Sequeira*

Sempre pensei que ia morrer cedo. A luta armada, a clandestinidade, aventuras, promiscuidade, orgias, riscos... Tudo me levava a crer que não chegaria aos 30 anos. Para quem tem 20 anos, quem tem 30 já é coroa. Tomei um susto quando vi-me vivo e saudável aos 30.

Aos 40 percebi a possibilidade real da morte. No dia do meu aniversário quarentão, um jovem ator de 24 anos perguntou como eu me sentia: “Agora? De frente para a morte.” Para minha surpresa foi o jovem quem morreu logo depois.

Aos 50 apaixonei-me pela letra de Aldir Blanc na voz de Paulinho da Viola: “Aos 50 anos, insisto na juventude...”, isso enquanto percebia meu ângulo peniano caminhando para os 90 graus. Mas, antes dos 60, a pílula azul alargou minhas possibilidades e possibilitou- me ver o sexo por ângulos mais estreitos.

Agora estou além dos 60. Aos 40 rezava pela alma dos mortos amigos e parentes. Nome por nome eu pedia ao Senhor. Hoje, são tantos os que caíram, que apenas peço “pelos mortos em geral”. E mais uma vez espanto-me por estar ainda vivo, e consolo-me no Salmo 91.7, que diz: “Mil cairão ao teu lado e dez mil à sua direita, mas você não será atingido.” Mesmo confiando na Palavra, ainda assim caminho embaixo de marquises pra São Pedro não me ver.

Ainda estou vivo, e pra quem pensou que morreria aos 30 descubro que existe vida após a vida. Mas o preço do viver é muito alto para o jovem de hoje: tem que comprar apartamento, arranjar um trampo, ganhar dinheiro, ficar famoso, comer todas, bombar no iutube, malhar, casar, ter filhos, comprar carro, estar bronzeado, conhecer tudo de web e ainda ir ao show da Madonna, entre outras miudezas.

Após os 60 você já está quite com tudo isso e pensa que vai viver em paz. Qual o quê: tem que tomar insulina, antidepressivos, rivotris, controlar a pressão, não comer açúcar, não comer sal, não fumar, não beber, se conseguir comer uma e outra já é uma vitória, tem que caminhar ao menos meia hora por dia, cuidar do joanete, dormir cedo, vender o apartamento, fugir da bolsa, não discutir no trânsito, não se alterar no caixa do supermercado, tolerar os filhos, agradar os netos, ficar calado diante da mediocridade, aceitar o salário de aposentado, ter o testamento em dia e curtir todas as dores ósseas, nervosas e musculares porque se algum dia você acordar sem dor é porque está morto.

Claro que o idoso tem suas vantagens: uma delas é a transparência. Quanto mais velho, mais transparente você se torna. Chega a ficar invisível: ninguém mais lhe percebe, mais um pouco e nem lhe enxergam. Mas pode passar à frente dos jovens nas filas todas, com aquele ar de superior: “Você é jovem e sarado, mas eu tenho prioridade.” E ante qualquer aborrecimento ou dificuldade você ameaça infartar ou ter um AVC. Funciona sempre, todos logo se tornam gentis e cordatos, e é garantia de muitas meias e lenços como presentes no Natal.

Lidando com a minha “terceira idade” ouço de meu psicanalista, o bom Luiz Alfredo: “Só há dois caminhos: envelhecer.. . ou o outro, muito pior.” Prefiro envelhecer, aceitando cada minúsculo “sim” que a vida me dá com uma grande alegria e uma grande vitória. Hoje, quando encontro vaga num elevador de shopping, quando o banco está vazio, ou quando encontro promoção na farmácia, já considero uma bênção gigantesca e agradeço a Deus pela graça alcançada.

Após os 60, como no filme de Brad Pitt, regrido na existência, deixo Paulinho e a viola de lado e reencontro Lupiscinio: “Esses moços, pobres moços, ah, se soubessem o que eu sei.” Mas se soubessem não ia adiantar nada: porque a sabedoria é filha do tempo. Como diz o amigo Percinotto, também idoso: “O diabo é sábio porque é velho.”

Pelo andar da carruagem, percebo que já morri muitas vezes nesta vida, e que viverei até fartar-me.


*Bemvindo Sequeira é autor, ator e diretor de teatro e TV

171 CREA-RJ

O vacilo: Um sujeito decidiu prestar queixa na delegacia pela demora na emissão da sua carteira de identidade. Como já era a 3ª vez que ele solicitava o documento, os funcionários do Detran desconfiaram e a polícia decidiu investigar o caso.

A consequência: descobriram que o gajo falsificou diplomas universitários e até um certificado de conclusão do mestrado em engenharia de uma universidade da Califórnia, nos Estados Unidos.

O caô: O cara atuou como engenheiro por dez anos e ainda dava aulas em uma universidade carioca, onde ganhava cerca de 2.500 reais por mês. Ele também era contratado por uma empresa multinacional com um salário mensal de quase R$6 mil.

O veredito: o picareta foi preso nesta quinta-feira, e admitiu na delegacia o crime de falsidade ideológica e vai fazer pós-graduação no xilindró.

conclusões:
1) Você é capaz de enganar todo mundo por 10 anos. Não deve, mas é capaz.
2) Se você está fazendo alguma coisa ilegal, evite delegacias.
3) Diplomas falsos não garantem cela especial.
4) Se os demais professores e diretores não conseguem perceber que o colega é uma fraude, deve ter alguma coisa errada com a universidade ou com o corpo docente.

Triste

Triste é viver na solidão
Na dor cruel de uma paixão
Triste é saber que ninguém
Pode viver de ilusão
Que nunca vai ser nunca vai dar
O sonhador tem que acordar
Tua beleza é um avião
Demais prum pobre coração
Que pára pra te ver passar
Só pra me maltratar
Triste é viver na solidão

Tom Jobim

Cortar o tempo

"Quem teve a idéia de cortar o tempo em fatias,
a quem se deu o nome de ano,
foi um indivíduo genial.

Industrializou a esperança
fazendo funcionar até o limite da exaustão.

Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar
e entregar os pontos,
aí entra o milagre da renovação
e tudo começa outra vez com outro número
e outra vontade de acreditar que daqui por diante
vai ser diferente"

Carlos Drummond de Andrade

COMBATE MANCHAS E PERFUMA

Sua namorada reclama que o seu carro tem cheiro de cachorro molhado? Que a impressão que dá é que o Chewbacca tomou banho lá dentro?

Temos o lugar certo para a sua nave interplanetária.

Um funcionário por carro. É o sistema Han Solo de lavagem personalizada, PEI - Piada Extremamente Infame.

Traga o seu carro para o lado branco da força, PEI².

Ops...

Estudantes do ensino médio protestam contra a ampliação da carga horária nas aulas. Eles também reclamam da falta de infraestrutura das escolas.

Quanto à falta de estrutura, acredito que eles estejam cobertos de razão. Mas sei de pelo menos 3 bons motivos para a carga horária aumentar:

1) O “por que” deveria estar separado
2) “horária” tem acento
3) “almentar” com “L” é um pouco demais, não é não?

3 em 1

Soneto aflito

Por mais que faça, que tente

Não adianta fingir, esconder

O que o peito flagelado sente

O que já não posso dizer

A angústia aflita espera

Só me resta a quietude

Do silêncio que não é atitude

Mas que apenas pondera

Calma, muita calma nessa hora

Apesar do medo que hoje apavora

Nunca foi tão dura a incerteza

Há de haver no entanto, clareza

Há que o coração escolher

Há, também, que o destino querer

Navegue

Navegue, descubra tesouros,
mas não os tire do fundo do mar, o lugar deles é lá.

Admire a lua, sonhe com ela,
mas não queira trazê-la para a terra.

Curta o sol, se deixe acariciar por ele,
mas lembre-se que o seu calor é para todos.

Sonhe com as estrelas, apenas sonhe,
elas só podem brilhar no céu.

Não tente deter o vento,
ele precisa correr por toda parte,
ele tem pressa de chegar sabe-se lá onde.

Não apare a chuva, ela quer cair e molhar muitos rostos, não pode molhar só o seu.

As lágrimas? Não as seque,
elas precisam correr na minha, na sua, em todas as faces.

O sorriso!
Esse você deve segurar, não deixe-o ir embora, agarre-o!

Quem você ama?
Guarde dentro de um porta-jóias, tranque, perca a chave!
Quem você ama é a maior jóia que você possui, a mais valiosa.

Não importa se a estação do ano muda,
se o século vira, se o milênio é outro, se a idade aumenta;
conserve a vontade de viver,
não se chega à parte alguma sem ela,

Abra todas as janelas que encontrar,
e as portas também.

Persiga um sonho, mas não deixe ele viver sozinho.

Alimente sua alma com amor,
cure suas feridas com carinho.

Descubra-se todos os dias, deixe-se levar pelas vontades,
mas não enlouqueça por elas.

Procure, sempre procure o fim de uma história,
seja ela qual for.

Dê um sorriso para quem esqueceu como se faz isso.
Acelere seus pensamentos,
mas não permita que eles te consumam.

Olhe para o lado, alguém precisa de você.
Abasteça seu coração de fé, não a perca nunca.
Mergulhe de cabeça nos seus desejos, e satisfaça-os.

Agonize de dor por um amigo,
só saia dessa agonia se conseguir tirá-lo também.

Procure os seus caminhos, mas não magoe ninguém nessa procura.

Arrependa-se, volte atrás, peça perdão!

Não se acostume com o que não o faz feliz,
revolte-se quando julgar necessário.

Alague seu coração de esperanças,
mas não deixe que ele se afogue nelas.

Se achar que precisa voltar, volte!

Se perceber que precisa seguir, siga!

Se estiver tudo errado, comece novamente.

Se estiver tudo certo, continue.

Se sentir saudades, mate-a.

Se perder um amor, não se perca!
Se achá-lo, segure-o!
Caso sinta-se só,
olhe para as estrelas: eu sempre estarei nelas.

Não estão ao seu alcance mas estarão eternamente brilhando para você!

Silvana Duboc

Praticidade

Um coroa genial

Sua filha se junta com outras meninas pra tirar fotos indecorosas e você acha isso um absurdo? Relaxe e junte-se a elas.

Deu m...

A LÓGICA DA SAÚDE

Publicado neste Domingo no site da revista Época:

Na caminhada até o bar, por exemplo, é bom tomar uma gelaaaaaaaaaada!

Ou estou errado?

Palavrão

Adoro esse texto do Millôr:

"Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.


"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?


No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" o substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.


Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele
redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma.


Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba...Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.


E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cu!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima.
Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.


E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez
proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!".


Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. "Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal.


Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se."


Millôr Fernandes

MISSÃO IMPOSSÍVEL

Noiva, Preta Gil diz que seu sonho é “casar igual Bündchen”

Pronto. Essa é a piada.